Muchos propositos pero al final...

Baah soy la de siempre.. Siempre empiezo el curso con propositos en plan "este año voy a hacer los deberes cada dia", "este año voy a ser mas ordenada", "este año voy a..." blablablaa... pero al final, NADA! La vaga de siempre... u.U

Me he anotado al gimnasio, y la verdad es que genial, estoy deseando que pase un tiempito para poder ver ya mejorias... ^^

Respecto a la comida, bueno, me estoy controlando bastante la verdad, no me puedo quejar, ya no tengo tanta ansiedad ni me doy atracones ni nada, ahora mismo estoy en 43,6 y espero seguir bajando, o por lo menos mantenerme..

Sabeis? A veces me siento mala persona, no se que me pasa ultimamente pero no soy capaz de dejar de criticar mentalmente

a todas las personas que estan a mi alrededor y superan lo que para mi seria un peso perfecto. Noto que me estoy volviendo una paranoica.

Y una envidiosa, tambien.

Hoy vi a una chica totalmente perfecta, tenia las piernas mas bonitas que vi en mi vida. Me siento tan gorda y asquerosa despues de ver a alguien asi... la verdad es que me deprime, pero a la vez me anima, me da fuerzas para seguir, para no caer en las tentaciones.

Otra cosa que puedo contaros es que compre el libro de "Yo venci la Anorexia"... jajaja, que ironico! xD Bueno, es bonito la verdad pero es una historia un tanto peculiar, basicamente al reves de lo que suele pasar en este mundo. La chica es anorexica y quiere ser modelo, su madre no le deja serlo a no ser que prometa que va a comer y lo haga, ella lo promete y triunfa en el mundo de la moda. En el mundo real las cosas son al reves, tu quieres ser modelo y para conseguirlo te matas de hambre.

Y ahora me despido, contenta, triste... que se yo! Si ya no me entiendo ni a mi misma...

Me invaDe La SOLEDAD...

Hoy se podria decir que he tenido un dia GRIS ..

Me siento sola, perdida, por un motivo u otro, distanciada de todas mi amigas, o bueno, quien consideré amigas... la verdad, a dia de hoy, ya no lo sé.

No me refiero a una persona en concreto, sino en general, a la gran mayoria de ellas.

Desde hace un tiempo atras, la gran parte de los dias me siento triste, hundida, apagada... y me tengo que tragar las cosas, o contarselas a alguien para acto seguido escuchar una serie de palabrerias que no sirven para nada, tras las cuales me siento igual o incluso peor, porque aparte de sola me siento engañada tambien.

Personas que siempre han dicho que estarian ahi y en el momento de la verdad no lo están, o personas que intentan hacer las cosas bien, a su manera, pero no es suficiente lo que hacen.

Quizas es que pido demasiado... no lo se, tambien puede ser que sea eso.

Muchas veces me tienen llamado inconformista y me tienen dicho que nunca estoy a gusto con lo que se me da, y la verdad, es que es cierto.

Siento que poco a poco, quizas inconscientemente, me he ido apartando de todas las personas que estaban a mi alrrededor. He ido perdiendo kilos y energia, y con ello tambien a muchas amigas, creencias, valores... incluso a veces siento que perdi la cabeza! xD

A veces estoy sola en mi habitacion, triste, y enciendo el ordenador, abro el msn buscando a alguien con quien hablar, alguien con quien poder desahogarme, contarle mis cosas... pero resulta que desde hace un tiempo a aqui, nunca hay nadie. Siempre tienen algo mejor que hacer que escucharme, y es logico, si, es normal, quien va a querer escuchar a una loca? a una mente enferma? a alguien que no hace mas que quejarse? Mi existencia amarga a las personas de mi entorno.

Me dan ganas de desaparecer, de dejar de contar mis cosas a nadie de mi mundo real, escribirlas solo para mi o para vosotras, no volver a contarle a nadie mis problemas... total, para que?

Me voy a centrar en mi misma, en hacer ejercicio, en estudiar, en leer, y en pintarme las uñas de los pies! Y me voy a olvidar del resto del mundo, como si solo estuviera yo.

Hoy toca ser feliz, o por lo menos aparentarlo.

Se que hago sufrir, por lo menos a una persona, con todo esto que me esta pasando ultimamente. Y no, NO quiero seguir haciendolo. No quiero molestarte, ni quiero ser un peso para ti, no quiero que me escuches, ni que sientas lastima ni compasion por mi. Solo quiero que seas feliz.

Quiero que me vuelvas a ver como la niña que aparecia cada mañana en tu coche con una enorme sonrisa para alegrarte los dias, la niña que se pasaba las horas soñando, la niña que contagiaba su risa a todo el mundo que la oia reir, la niña que te daba los abrazos mas fuertes que podia solo para sentirte cerquita, la niña que sonreia incluso cuando te besaba, la niña que era feliz, y sobre todo, la que hacia que tu tambien lo fueras.

Porque se que te duele verme asi, se que te duele cada vez que me ves llorar, cada vez que ves mi cara de no haber dormido, de haberme pasado la noche dando vueltas, cada vez que te das cuenta de que lo estoy pasando mal, que me esta entrando un ataque de ansiedad y no puedo controlarlo, cada vez que miras como me lastimo a mi misma, como me hago daño, como me araño, me corto, cada vez que lees en mi blog entradas enfermizas, suicidas, cada vez que digo que ya no quiero vivir mas, cada vez que intento vomitar, esas situaciones que se repiten constantemente desde hace unos meses.

Ya no quiero eso para ti, porque realmente no te lo mereces. No quiero seguir preocupandote.

Solo quiero que sepas que estoy bien.

Siento haber desaparecido..

Jolin niñas, siento esta larga ausencia, pero que sepais que os he leido practicamente todos los dias.. :) Os hehche de menos, pero no se muy bien por que, no me apetecia mucho escribir..


En primer lugar, felicitar a ana.ayudame por sus notazas! Eres la mejor cielo! Estaba segura de que lo conseguirias! :) (L)



Y bueno, menos mal que no he escrito porque seria un continuo va y viene... es decir, un dia genial, un dia hecha una mierda, un dia motivada, al dia siguiente totalmente hundida, un dia la chica mas feliz del mundo, al siguiente me quiero morir.. Asique.. en fin, despistaria un poco si escribiera.



Empezare por donde me quede la ultima vez... el instituto. Al final fui a protestar y me cambiaron, me cogieron en el Alexandre Boveda. Empece el jueves, aunque bueno, ese dia solamente tubimos la presentacion y tal. El viernes ya fuimos conociendo a los prefesores y asi. La clase, bueno, todavia no puedo opinar, es demasiado pronto y no me gusta juzgar a las personas por la primera impresion, asi que mas adelante ya os ire contando.. :)



El trabajo, ayer, sabado, acabe el contrato, con mal pie la verdad, tube una discusion con un cliente... uuuf, me sacan de mis casillas! Si no llego a estar trabajando le hubiera escupido en la cara!



Otra cosa que os puedo contar es que Alex me ha pedido que me case con el. Yo normalmente me metia con el diciendole que solo me casaria si me regalasen un anillo y asi.. y el otro dia, estabamos en el probador de una tienda, el cambiandose y yo desde fuera asomando la cabeza por la cortina.. le dije: ¿me quieres?, y el se rio y me dijo: bastante.. :) Y de pronto me dice: ¿que, cuando nos casamos? ¿cuando te quedes embarazada? ¿o cuando te regale un anillo? Acto seguido, se gira y saca de su chaqueta una cajita con un anillo... ^^



La verdad, seria lo ultimo que me esperaria en ese momento.



Me hizo feliz, la verdad, me gustaria compartir mi vida con el. Estaba realmente feliz, pero FELIZ de VERDAD, como no lo habia estado en un tiempo atras. Incluso le dije que comeria bien y cosas relacionadas con esto, y estaba dispuesta a hacerlo.



Peeeeeeeeeeero, ya sabeis, la felicidad no es eterna y hoy de nuevo vuelvo a estar hundida, hundida en la puta mierda, como siempre, no, mas aun, hoy se podria decir que tocado fondo.



No me gusta contar este tipo de cosas aqui asi que me ahorrare explicaciones, simplemente decir que estoy perdida, totalmente perdida, no se si creer en mi misma, en ÉL... no se ni siquiera donde he metido mis tijeras!



Para colmo me ha venido la regla y estoy super hinchada.



Espero que pronto se marche y empezar a bajar kilos de nuevo, hoy estaba en 44,5... joder! u.U He engordado un monton en comparacion con este ultimo mes, me doy asco a mi misma. Ahora mismo mis tripas me estan pidiendo algo de comer, y tengo justo detras mia una barrita de cereales de chocolate, pero NO, esta vez no pienso comermela. Si hubiera sido ayer, probablemente ahora estaria llendo camino a la cocina comiendome la barrita mientras me preparaba un bocadillo, o una pizza, quien sabe... Pero hoy... hoy NO. Hoy tengo fuerzas, la verdad, no se de donde las saco.



Quizas cuando siento vacio el corazon, no me importa tambien sentir vacio el estomago.



Quiero llorar de rabia, aunque por hoy ya lo he hecho bastante, por un momento me asuste a mi misma.



Me hubiera matado, lo hubiera hecho a gusto. Pero quiero demasiado a mi mama como para hacerle eso.



Lo que si me gustaria, seria irme a vivir lejos de aqui, olvidarme un poco de todo esto y desconectar, por completo. Ojala en verano me pueda marchar un tiempo, o a pasar el año que viene fuera, quien sabe.. :)


Bueno, me despido ya, mañana mas... y espero que mejor.

Un besote y un abrazo enorme, os quiero (L)

Mi gozo en un pozo.. u.U

Hola niñas :)

Bueno, despues de la ultima vez que escribi, la verdad es que han cambiado las cosas.

Me dieron las notas, pesimas por cierto, de seis asignaturas que tenia solamente he recuperado cuatro, suspendi ARTE y FILOSOFIA, por tanto, tengo que repetir segundo de bachillerato... u.U

Me borre del colegio y fui a inscribirme en los institutos, por zona, pedi el Alvaro Cunqueiro, el Santo Tome o el Santa Irene, que son los que mas cerquita me quedan de casa.

Estaba super ilusionada, me compre unas carpetas de hello kitty, una agenda.. todo genial, tenia unas ganas de empezar... :)

Hoy al salir de trabajar estaba en casa preparandome para irme a dar una vuelta, de compras por el centro o asi.. y de repente suena el telefono.. cojo y me dicen que me admitieron en el instituto de TEIS! o.O

Me quede blanca... Eso queda a casi una hora en bus de mi casa, la gente.. todo! No quiero ir alli!

Me lleve una desilusion enorme y ya no tenia ni ganas de salir ni de nada.

Mañana mi mama va a ir a ver si por zona o asi me pueden poner otro instituto, y si no, pues a ver que hago, pero desde luego que yo a ese no quiero ir.

Bueno, en respecto a la comida la verdad que no voy muy bien. Estoy comiendo como una vaca de mierda y he engordado.. vuelvo a estar en 45 y no puedo evitar comer comer & comer toooodo el tiempo! Y si aun fueran cosas sanas pues bueno, no estaria tan mal.. pero NO! Como como una cerda toda la mierda que pillo por delante! No tengo remedio.

Y ejercicio... ojala me pusiera en serio con el... Tengo unas pesas que ni las toco, una tabla de steep que ni la toco, un hulahoop que ni lo toco, varios videos de aerobic y nada.. NADA! Como una foca todo el dia tumbada o sentada frente al portatil!

Tengo hambre y voy a comer.

DOI ASCO ¬¬

Tocada & Hundida..

Ayer era la persona mas feliz y optimista del mundo, en cambio hoy, desearia no haber nacido.

Razones.. uuum.. ni yo las se.

Mi humor es cambiante, paso de sonreir a llorar en cuestion de segundos, de abrazar a rechazar, de querer a odiar, de pensar en un futuro a desear la muerte.

Se que no soy lo suficientemente valiente como para realmente cortarme las venas hasta matarme, tirarme de algun lugar alto, tomarme algunas pastillas que me hagan morir al momento... no, no puedo. Aunque lo intentara con todas mis fuerzas no podria.

Me siento una falsa, una mentirosa, una traidora. Noto que le estoy engañando a todo el mundo que esta a mi alrrededor. Promesas que jamas cumplo, intentos de cambiar que se quedan solo en palabrerias, miradas para hacer creer que todo va bien, comer a escondidas, lagrimas, arañazos, golpes, cortes, pulseras que los tapan, camisetas anchas que esconden una extrema delgadez, ganas de dormir para siempre.

Una caja de pastillas & una botella de alcohol en mi habitacion, ganas no me faltan, valor SI, MUCHO; ademas, seria un suicidio con muy pocas probabilidades de acabar como deberia. Las que lelleron ABZURDAH sabra lo que le ocurrio a Cielo.

Seria lo peor que me podria pasar en el mundo, intentar matarme y no conseguirlo, quedaria como una total loca, una enferma psiquiatrica de por vida.

Ojala pudiera darle vueltas hacia atras a las agujas del reloj y cambiar todo lo que he hecho mal.

A veces siento que me estoy dejando morir.

Alex, cuando leas esto, no me judgues.

Niñas, os quiero.

Cosas que hacer antes de morir: VIVIR :D

Hoy saque a pasear mi vieja sonrisa, despues de perder un par de horas buscandola en el desvan del olvido y tener que llevarla a la tintoreria para poder limpiar cualquier rastro de amargura.

Desayune una taza de alegrias, mojando un buen recuerdo y con dos tostadas de nuestros mejores dias vividos.

Estrene el vestido de mujer fatal y encontre los zapatitos de princesa. Pedi que la carroza aparcada en segunda fila me llevara, lo más rapido posible, al lugar de nuestro encuentro.
Y alli estabas tu, de azul desteñido, sonriendome.

Fin de EXAMENES :)

Por fin se han acabado los putos examenes! xD

El resultado no ha sido del todo desastroso, el lunes las notas, y veremos a ver que tal, pero de momento no pienso pensar en ello.. Lo que tenga que ser, será y punto!

Hoy me voy a ir de compras, que me lo merezco ^^

Y el sabado toca salir, bailar, emborracharse y pasarselo bien! :D

Estoy taaan cansada.. dios mio u.U

En el tema de la comida, estos dias he comido bastante, pero no sano precisamente... chocolate, bollos, yogures de chocolate, helados, pettitsuises, curasanes de chocolate, mañanitos... Tenia una ansiedaaad enoormee, pero bueno, me siento bien aun asi y no he engordado nadita!

Muchas gracias a todas por vuestros animos niñas :)