La soledad lo es todo cuando no tienes nada.

Ojalá tuviera a quien me abrazase ahora, quien me bese la frente y me diga que no me preocupe, que todo va a ir bien.


Hoy no voy a hablaros de comida ni de peso, hoy voy a hablar de algo más importante.

¿Cuantas veces habéis tenido a alguien al lado a quien pensabais que tendríais siempre? Y de pronto, ya no está. Y estas sola, SOLA. Por completo.

Y te asusta, y te da miedo.

Porque no sabes que vas a hacer, hacia donde vas a tirar.

Porque tratas de buscar apoyo en algún amigo y te das cuenta de que nadie está, de que no tienes ninguno, al menos, a quien puedas contarle tus secretos más íntimos.

¿Y entonces?

Piensas que quizás lo mejor es salir a despejarte, a dar un paseo, pero.. ¿sola? Sola también.

Si no, ¿que haces? Llamas a una de tus amigas a la que hace meses que no ves, y le dices, mira me alejé del mundo y ahora quiero recuperarlo. No, no puedes, porque ya es tarde, y porque de todos modos ella no entendería tus problemas.

No podrías contarle que has roto con tu novio porque ya no te aguanta más, porque estas trastornada, porque gritas, porque te enfadas por todo.

Porque no lo entendería.

Porque cualquier persona en su sano juicio pensaría que estoy loca, que estoy enferma.

Que la vida va más allá de la apariencia, del peso, de la imagen.

Y que nunca podre ser feliz si no dejo de compararme con quien tengo al lado.

El problema es cuando no puedes dejar de hacerlo, cuando ya es instinto, cuando ya va contigo.

Y porque todo esto empezó hace unos tres años y algunos meses, cuando decidí dejar de comer, cuando decidí que seria mejor apartarme de mis amigas de entonces porque saliendo con ellas seguro que comeríamos algo, tomaríamos un café o saldríamos a cenar.
Cuando me importaba más el que pensarán de mi, que lo que verdaderamente importa.
Cuando decidí castigarme físicamente por primera vez, los primeros arañazos, los primeros cortes.

Y ahora, a veces, te preguntas a ti misma si realmente valió la pena, si sacaste algo en limpio, si mereció la pena perder tantas cosas para ganar tan poco.

TerribleTERRIBLEterrible.

Bueno, ya es que me da hasta vergüenza escribir aquí.. yo aparezco y desaparezco de vez en cuando.
Tengo mis dias de "quiero alejarme de toda esta mierda" y mis días de "necesito bajar, necesito baja, NECESITO BAJAR" y sólo aquí puedo despotricar contra mi misma.

Yo la verdad no sé cual es mi problema.
Me siento insegura, inferior a todas las demás. Me veo gorda y fea, y cuando veo pivones, me quiero morir, literal, me da una cosa por el cuerpo así como que quiero romper todo y matarme a mi misma. Ni siquiera quise escribir aquí esa palabra "pivones", para que no os las imaginéis y luego las comparéis conmigo.
¿Cual es el problema?
Si voy con mi novio todo se agrava. Pasa una chica o aparece un cartel en un escaparate, y pido a dios que no la haya visto.

Soy una estúpida.

Es horrible. Es todo jodidamente horrible.

Si me dice que esta viendo una película, tengo la NECESIDAD de entrar en Internet y buscarla, para ver que actrices salen en ella, y como seas chicas espectaculares, chao.
Si veo que habla con alguna chica por tuenti, twitter o facebook, tengo también la necesidad de verla, de ver sus fotos, de ver como es, cuanto de delgada está... es ridículo.
Incluso si estoy sola viendo vídeos de canciones en youtube, me los tengo que poner sin el videoclip oficial, osea, con la letra o con una imagen de fondo, para no ver a las bailarinas.
La verdad, no os cuento mas ejemplos porque os reiríais de mi.

Es terrible.

Yo no recuerdo que me haya pasado esto antes, o al menos, tan exagerado.


Ojala baje pronto de peso.

Vivir asi es morir.

46 kg, redondos. Pero me sigo viendo igual de gorda.
Sigo con la misma rabia que estos días.
Ya nada me hace ilusión.
Al menos, en este momento.



Que paren el mundo, que yo me bajo.

Quiero morirme.

Hola niñas, ¿como estais?

Ayer no tenia ganas de escribir, no podia, no tenia fuerzas ni para tenerme en pie.

Necesito desahogarme.

Empezaré por el principio... bueno, en la entrada anterior os hablaba sobre cosas que me ponen mal pero que siento que son en cierto modo "tonterias" y que a cualquier otra chica no le haria daño.. pues ayer, ayer toque fondo.

Fui a trabajar por la mañana, y al salir, de camino a casa, venia viendo desde el movil el twitter de mi novio, como hablaba con una tipa... lo que se dijeron fue esto:


EL: No te dio vergüenza colgar la foto prometida?

ELLA: pues no pork en la playa hago topless que viene a ser lo mismo o mas jajaja :)

EL: no te da pavor pensar que muchos pajilleros se tocaron FIJO viéndola? Solo hace falta ver la foto que te enviaron.. xD

ELLA: ya jajajaj pero si te vas a la playa y casi pones la sombrilla para qu eno te salpique nada... si esta repleto de mirones jaja

EL: jaja bueno, si a ti no te importa, mejor, con tal de que solo miren.. Por qué les prometiste esa foto?

ELLA: jajajaj no se pues por jugar :$

EL: jajaja bueno, por lo menos tienes a los fans contentos

ELLA: y tu eres uno de ellos? :P

EL: uno de qué? de tus fans? xD No, llegué a tu Twitter de rebote y no sé, flipé un poco con lo que vi jaja

Eso todo lo vi desde el movil, y claro, me volvia loca de rabia porque no podia ver "la foto prometida", no la encontraba... estaba deseando llegar a casa para poder verla.. y cuando la vi... senti que me queria morir, pero que me queria morir de verdad. La foto, ella enseñando las tetas. Me quedo corta si digo de nuevo que quise morirme. No os podeis hacer una idea.

Solo apague el ordenador y llore, llore hasta dolerme todo. Y despues, me corte, me corte el pecho, y no pude parar hasta que me calme y vi que ya habia suficiente sangre.

Ayer fue un dia horrible.

Se me creó un nudo en el estomago y no podia ni comer, solo sentia asco y ganas de vomitar, todo el tiempo..

Mi cabeza no paraba de recordame esa foto, no podia pensar en otra cosa, solo en él viendola. Era pensar eso y me recorria un escalofrio por el cuerpo, que despues se convertia en rabia y lagrimas.

Queria golpearme la cabeza hasta perder el conocimiento.

Me planteé si seria mejor dejarle. Asi no me preocuparia por las demas chicas. No se, tengo tantas dudas.

Siento que estoy cansada de esto, de que todo me haga daño, las cosas mas absurdas... y no me comprende. No se da cuenta de lo mal que lo paso con esas tonterias. Que me muero por dentro cada vez que aparece alguna chica, ya sea una famosa en la tele, una chica de la calle, cualquier chica a la que nombre, todo, absolutamente TODO.


Creo que es porque confío tan poco en mi misma.. me siento inferior a todas las demas chicas, y él no lo ve, se lo digo y no lo entiende.


Siguiendo con el tema de la chica, hoy, me descargue una de sus fotos, y desde esta pagina (http://www.tineye.com/) pude revertirla y ver si realmente es una persona real o un twitter falso... y obviamente, era un perfil falso, resulta ser esta https://www.google.es/search?sugexp=chrome,mod=0&sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=Angie+Varona

Bah y aun seguimos discutiendo, justo ahora, me dice que no es justo porque yo opino sobre algunos chicos y el no puede ni nombrar a una chica... Que pena, ojala pudiera entenderme el.

Lo bueno, es que ayer apenas comi y esta mañana estaba en 46,3.

Pasar un buen dia (:

Vergüenza de las cosas que me ponen triste.

Para empezar, diré que no entiendo esta nueva interfaz de blogger y que tengo un diseño de blog horrible, o al menos, así lo veo yo, a ver si cuando tenga tiempo indago para ponerlo bonito.

En segundo lugar, decir que ayer cené como una cerda de mierda, incluso tome tarta de galleta y chocolate, y esta mañana, pesaba 46,6. Hoy comí poco pero aun así estoy un poco hinchada porque tiene que estar a punto de bajarme la regla.

Bueno, el titulo del blog, venia porque quería contaros una cosa... pero bueno, he tardado tanto en escribir, porque me he parado a leer entradas viejas y comentarios para ir buscándoos, que ya se me fueron las ganas de explicar esa frase.

Sin entrar en detalles, diré que me molesta todo lo que tiene que ver con otras chicas, y cuando digo todo me refiero a, literalmente, TODO. No se si llamarlo celos, envidia, inseguridad, inferioridad... yo que se..
Solo se que me muero de rabia por dentro de pensar que otra chica le parezca atractiva a mi novio, y me da igual sea famosa, amiga, o chica cualquiera de la calle. Pienso.. que si el me estaría comparando con ella y yo saliera perdiendo, o que le pueda gustar y después yo no sea tanto como ella... y cientos de tonterías mas.
Y soy tan tonta, que lloro, me desespero, y me muero de rabia por dentro.

Y si, este novio del que os hablo, es del chico estupendo que os conté que había conocido en mis ultimas entradas antes de abandonar el blog, llevamos un poquito mas de diez meses juntos, y decir, que me ayuda mucho y se preocupa mucho por mi, aunque a veces eso me hace daño, porque se que lastimarme a mi misma es lastimarle a él.

Bueeeeeeeno que mas deciros... que al borrar e importar de nuevo el blog, he perdido a todas mis seguidoras y a los blogs a los que seguia... y fui buscandoos en los comentarios de las entradas pasadas, pero la mayoria de los blogs estan cerrados o hace mucho que no actualizan... y eso, bueno, supongo que en cierto modo me pone contenta, porque quiere decir que estais mejor, que teneis otra via de escape, o simplemente que ya no necesitais escribir aqui.
Durante este tiempo, os he echado mucho de menos, me acordaba de algunas de vosotras, de las mas especiales, con las que tenia una mayor afinidad, y pensaba en como os iría la vida ahora. Se me llenan los ojos de lagrimas y me aparece una leve sonrisilla, si pienso que estareis en vuestra casita, contentas, que seguramente cenarais bien, y que no estais pensando en lo que vais a pesar mañana al levantaros. Y creerme, eso me pone muy contenta.
Me lleve muy buenos recuerdos de estes casi tres años escribiendo aqui. Logicamente, es mucho tiempo, muchas historias aqui descritas, dias buenos, dias malos, dias horriblemente malos, y no solo hablando de comida, si no de muchas otras cosas. He encontrado incluso amigas aqui. Si, se podria decir que si.
Ahora os he perdido la pista a la mayoria, y supongo que habra gente nueva por aqui, pero bueno.
La verdad no se ni porque acabo de escribir todo esto, si total, quien no esta aqui, ya no va a leer esto, y quien lo lea, ni se sentira identificada ni le importara lo mas minimo, pero bueno, supongo que necesitaba contarlo.

Mañana será otro dia.
Un beso grande.

Despues de casi diez meses, he vuelto!

Pffffff, madre mia, ya apenas recuerdo lo que es escribir aqui.
Mi ultima entrada.. el 18 de Agosto, mira que ha pasado tiempo.
He estado bien, he comido, he subido de peso y lo he vuelto a perder.
Estoy ahora mismo en 47kg.
¿Porque vuelvo?
Porque me siento sola. Porque necesito un apoyo que fuera de aqui no encuentro. Alguien a quien contarle mis problemas sin que opinen en mi contra. Alguien que piense como yo.
Como veis, borre mi blog, pero lo habia exportado para no perder todas las entradas, aunque he perdido mis seguidoras y los blogs a los que yo seguia.. os buscare en los comentarios viejos para ver si todavia seguis por aqui.
Bueno, me pondre a ello :)

PIZZA + INTENTO DE MIA + TWITTER

Hoy ha sido un dia de mierda.

Un dia en los que te sientes sola, en los que piensas que la vida importa una mierda porque no hay quien se preocupe por ti, o por lo menos, no esta cerca.

Un dia en el que dices.. ojala no me hubiera levantado hoy.

Pues este fue mi dia.

Desayune leche con cereales, porque iba a trabajar y tenia que desayunar.. y en mi descanso para comer, me tome un cafe.

Mientras estaba trabajando, hice un lista mental de las cosas que queria comprar.. y al salir del trabajo hice la compra, tostadas de aire, pan integral, lechuga, tomate, cafe, queso fresco desnatado y pavo.

Tambien al salir, tenia un sms de mi novio que me decia que no quedabamos y yo contaba con quedar con el, y fue como "pssssssss y ahora que? :S"

Me fui para casa con un poco de rabia.. y bastante hambre.

Tenia guardada en el microondas media pizza que me sobro de la cena de ayer (si, la gorda pidio pizza a telepizza ayer para cenar)y vine de camino a casa maquinando.. comermela y vomitarla.

Sabiendo que NO SOY CAPAZ! Que NUNCA he sido y que NUNCA sere!

Y asi fue.. me la comi, lo intente.. pero solo consegui arcadas, lagrimas y dolor de abdominales por el esfuerzo.

LO DE SIEMPRE!

Y aun sabiendo que pasaria eso.. me comi la jodida pizza!

Para compensarlo, me prepare un litro de agua con cuatro bolsitas de cola de caballo y unas gotas de limon, y no pienso acostarme hasta terminarla, me queda menos de un tercio.

Y no pienso comer nada mas por hoy, y espero no joderla mañana. La putada, que mis padres estan en casa y quizas me hagan comer algo, pienso desayunar un cafe con un par de tostadas de aire, ya que no puedo trabajar sin haber desayunado, y llevarme un sandwich para el descanso, asi no llegare con hambre a casa..

Y si, chicas, me he hecho un twitter para no usar el personal con vosotras.. soy Fragil_HLH

Muuuuchos besitos, os quieroo :)